В эфире психолог Юлия Шадрунова.

Каждому из нас приходилось слышать: «Держись!» «Держись, крепись, все будет хорошо, не плачь, не отчаивайся», — так часто говорят люди, когда хотят нас поддержать. Но в ответ мы чувствуем… дистанцию.

Почему? Нам же хотят помочь, утешить…

Когда мы оказываемся в тяжелой ситуации, то совершенно нормально чувствовать растерянность, страх, беспомощность. Чем внезапнее ситуация, чем она серьезнее (особенно если это касается наших детей или родителей), тем больше мы нуждаемся в поддержке близких. Это очень естественно, так и должно быть.

Представьте ребенка с разбитой коленкой. Он чувствует боль и, возможно, страх при виде раны. Ему нужен кто-то, кто поведет себя как взрослый, кто не испугается (это важно), будет знать, что делать (остановит кровь, обработает рану, наклеит пластырь), а когда все будет позади, обнимет и посочувствует пережитому.

Когда с нами случается беда, психологически мы регрессируем. Как ребенок, разбивший коленку, бежит к маме за утешением, так и мы, взрослые, идем к людям за помощью и поддержкой. Мы словно говорим: «Дай мне на тебя опереться, у меня нет сил стоять самому» или «Мне очень тяжело держать это одному, подержи вместе со мной, раздели мою тяжесть».

Так же и мы, взрослые, слышим «Держись» и понимаем, что рассчитывать можно только на себя, никто нас держать не будет. «Держись» воспринимается как «держись сам» и иногда даже «держись от меня подальше».

«Держись» может принести боль, ощущение предательства, злость от потери времени на объяснение ситуации, усталость и одиночество. Чувство усиливается, если держаться предлагает кто-то близкий и родной.

В жизни люди переживают множество эмоций, в том числе очень тяжелых. Но понимание того, что эмоции — это естественно, что они присущи любому человеку, и что им нужно пространство, лишь недавно стало прорастать в обществе. Пока еще в процессе воспитания распространено приучение не чувствовать, отрезать эмоции от себя: я отдельно, чувства отдельно. Это, кстати, касается и плохих, и хороших эмоций. Рядом с «Не плачь!» часто произносится и «Много не смейся, потом будешь плакать».

Но от попыток не чувствовать сами чувства не исчезают, и с каждым годом сил, чтобы удерживать их, требуется все больше. Жизнь не стоит на месте, постоянно что-то происходит, к старым чувствам добавляются новые — и вот уже человек практически весь внутренний ресурс тратит на сдерживание этой плотины. Иначе прорвется, затопит, сметет и его, и тех, кто рядом.

И вот к такому человеку приходим мы со своей бедой. Мы нуждаемся в понимании, поддержке и близости. Мы просим (метафорически, бессознательно) посмотреть на нашу боль, прикоснуться к ней и разделить ее с нами. Но как человек сможет сделать это, если у него нет сил даже взглянуть на собственную боль? Тут и включаются защитные механизмы, тут и возникает «держись».

Согласитесь, что в таких формулировках уже нет равнодушия и отвержения.

И тут становится менее странным факт, что часто поддержка приходит от не слишком близких нам людей. Все просто: чем меньше между людьми эмоциональных связей, тем легче им воспринимать и выносить эмоции друг друга. Именно поэтому психотерапевты не работают с близкими, а хирурги не оперируют родных и друзей.

Если в ответ на свою боль вы услышали «Держись», не спешите думать, что вам отказывают в поддержке. Особенно если этот человек вам близок.

Попросите помощи в каких-то конкретных, нужных вам сейчас делах: посидеть с детьми, приготовить ужин, отпустить вечером в кино, помочь с деньгами или что-то другое, более актуальное для вас. Чем меньше это эмоционально будет связано с причиной боли, тем вероятнее вы получите помощь. Если говорить о ситуации, когда у ребенка обнаружили онкологическое заболевание, может оказаться, что не все друзья в состоянии изучать предложения клиник или читать обзоры способов лечения как раз потому, что это эмоционально слишком приближает их к переживаниям о собственных болеющих детях. А гладить белье — пожалуйста, это распространенное эмоционально не нагруженное бытовое действие.

Может статься, что вам больше всего нужно, чтобы вас выслушали, обняли и поплакали вместе с вами. Можно просить и об этом. Не все на это способны, но просить можно.

Можно также отказываться от помощи, если она не нужна вам в предлагаемом виде, или от конкретного человека (не со всеми возможно вместе поплакать, да и белье не каждому доверишь).

Четких правил, как, что и у кого просить, не существует. Это живой процесс, который спланировать заранее невозможно. Просто слушайте себя.

Навык слышать и понимать себя, знать, что является вашим ресурсом, можно развивать. И лучше начинать это не в минуты душевных потрясений. Есть множество способов самостоятельной работы, а если самостоятельно не получается, то можно обратиться за поддержкой к психологу.